В любых отношениях должна быть загадка и неопределенность. Многие партнеры считают, что они настолько хорошо знают друг друга, что не ожидают никаких неожиданностей в отношениях. Но в действительности это не так. Люди настолько привыкают видеть друг в друге то, что хотят видеть, что на самом деле видят друг в друге довольно-таки мало.
Если включить любопытство и взглянуть на партнера свободным от стереотипов восприятия взглядом, то можно обнаружить, что знаем мы партнера ни так хорошо, как думаем. Предсказуемость – это иллюзия. Стремясь к постоянству, мы тем самым мешаем себе узнать больше о том, кто живет с нами бок о бок. Сначала мы создаем в своем воображении некий образ, а потом пытаемся втиснуть в этот образ своего партнера и злимся, когда он туда не помещается.
Партнеры видят друг в друге то, что хотят видеть и то, что готовы принимать. Мы стараемся не замечать таких особенностей другого, которые угрожают установившийся в отношениях порядок, обедняя его образ. Да и к себе, зачастую, мы относимся таким же образом, загоняя себя в придуманныеПредсказуемость и отказываясь от каких-то частей своей личности ради сохранения отношений.
Загоняя себя и партнера в рамки, и подгоняя друг друга под шаблоны, мы тем самым убиваем в своих отношениях возбуждение и страсть. Шаблонные отношения не только уменьшают страсть, но и ставят под угрозу надежность, потому, что искусственно создаваемый баланс очень хрупкий. Этот баланс в любой момент может быть нарушен каким-то выбивающимся из привычного ритма событием и тогда сам факт дальнейшего существования отношений находится под угрозой.
Внезапное событие может заставить пересмотреть всю структуру и смысл, как отношений, так и самой жизни. Тот компромисс, на который супруги были готовы вчера, начинает восприниматься как неоправданная жертва, приносить которую больше нет ни желания, ни готовности. Супруги перерастают когда-то придуманные ими роли, и в их отношениях наступает кризис.
Желая сделать свои отношения более стабильными и надежными, партнеры отказываются от каких-то сторон своей личности, но таким образом добиваются противоположного результата, и вместо укрепления отношений разрушают их.
Нередко мы думаем, что отношения могут защитить нас от превратностей окружающего мира, и ради чувства собственной безопасности добиваемся того, чтобы эти отношения были предсказуемы. Но любовь и стабильность сложно совместимы, а попытки сделать любовь безопасной увеличивают риски утраты любви. Мы погружаемся в привычку, получая видимость семейного благополучия и начинаем скучать. Из отношений исчезает огонь и страсть.
Неизвестность питает желание, поэтому то и возникает волнение с «бабочками в животе». Желание и страсть сохраняются там, где есть готовность встречаться с неизвестностью и с сопровождающими неизвестность неожиданностями.
Реальный партнер – это не тот образ, который мы создаем в своей голове. Он совершенно другой человек, отличный от нас самих. Замечая его отличия, мы реагируем на них либо любопытством, либо страхом. Мы можем принять своего партнера целиком, как нечто непонятное и загадочное, а можем попробовать понять его и найти в нем что-то знакомое.
У каждого из нас есть возможность отказаться от своего желания все контролировать и позволить себе оставаться открытым для другого, сохраняя свою способность совершать открытия.
Влечение и эротизм присутствуют в тех отношениях, где есть увлеченность и беспокойство. Пока сохраняется интерес к партнеру, он остается для нас приятным и желанным. Но, к сожалению, многие люди не в состоянии отказаться от безопасности и надежности, приняв тот факт, что нельзя зафиксировать отношения раз и навсегда, сделав их железобетонно надежными.
А что вы видете в своем партнере?
Елена Бархатова